结局

故事开始：紧张，兴奋，好奇，深入，判断，怀疑，失望，伤心，难过，流泪，绝望。

两个结果

结果一：真心祝福，开开心心，过得比我更加快乐
结果二：想不开，好难受，放弃人生，换来诅咒和报仇

结局：只有回忆一直牵绊着我们

感想：路虽不同，最后却也改变不了结局。

槟城一日游+天长地久篇

18/8/2012
今天我和佩茹去槟城一日游。前一晚我和她都没睡好，也许是太期待了吧。七早八早我四点就起身，她也是，我起来吃早餐，她起来洗头发。（洗头发是她的爱好@@）
到了槟城我们先到queensbay去狂购，东奔西跑了3小时才买了两件她的衣服@@我呢.....当然是没有买啦，只买了nasi lemak一碗吃（钱给她买衣服了TT）
过后就去海边，batu fringgi ，本来说打算不去玩水的但是后来看到好玩所以就直接去买了两条沙滩裤去玩。过后在要去autocity的路上，我和她发生了些事情......

事情怎样我不说了，是关于两个人是否长久的问题。就这样我们吵了有一会，但是最后还是可以算成功的结束这场吵架，事情结束后我激动的把她抱去autocity，根本不在乎别人的眼光。（我一向的作风就是不在乎别人。）

对于这件事情我想说的是，我相信每一对情侣之间都会有过这样的疑问，到底能不能天长地久。

对于我来说，我是失恋过的人。在第一次的恋爱里我的脑海只是想着不管以后会怎样至少我们幸福度过。

但是失恋后，
我就告诉我自己，我对自己发誓，如果有下一个，不管怎样我都不会放弃她。从那时候我开始了解原来失恋是那么痛苦的事情，而且我还要求自己以后要找的下一个一定要分手过的女人，因为这样她才懂得珍惜，没有痛苦过的人往往都不知道真真的幸福是怎样的。

但是，第二春来的时候我竟然是她的初恋，没办法，爱情来了没办法抵挡，这是上天对我的考验吧。第一天我就问她有没有分手过，她说没有，然后我还要她答应我不管以后发生什么事都不可以提分手这两个字，什么事情都可以解决。她回答得很爽快，是的。也许她不明白吧。我这么做就是我相信有一天一定会发生事情。

初恋的女生都是抱着只想谈一场轰轰烈烈或者平平淡淡的爱情，爱情对她们来说可有可无。初恋的男生也是。

但是失恋过的女生会要求男生要一辈子不离开她，失恋过的男生也是会这样要求女生。

碰巧的是我是失恋过的我知道那痛苦，她却是初恋，所以她常常因为我的好而感到压力。我听到这话真的很生气，我还告诉她“你根本不明白失恋的那种痛苦”。她不知道那苦，所以我永远都不想让她知道，但是她自己却偏偏要去找来吃。

就在去aotucity前她就说我们以后不可能在一起的，我不相信永久。我听了这话后我的心碎了，我的心非常痛。既然不想永久那么为什么要在一起，我把感情看得比生命还重的人。当时我气疯了，我直接不理她，至少没有打或骂她，对我喜欢的人我做不到那么残酷，最多只是走开不睬她。

她说爱得越深就会很有压力所以要简简单单。我当时觉得她跟本不明白什么是爱情。

对我而言，爱情是种承诺，下半身的日子就得靠这过下去，所以我一直很在意很细心很有爱心去关心我们的进展。我从不把爱情当游戏。

我那时也有点开始后悔我当初就应该拒绝和她在一起，因为我知道会有这样的一天，因为她跟本不懂什么是失恋的痛苦。

但是我不会因为这样抛弃她，我选择了她我就有责任去爱她。

其实我相信每一个人每一对情侣一开始都是不很爱对方，90%都只是缘分凑巧的。日久生情。爱情根本没有年龄或是岁月的影响。爱情是培养出来的，不是一开始就爱对方那才算是爱情。

爱情是一日一日慢慢培养，慢慢成长，等待长出果实后就开始落叶也就是冷战期，但是过了这一段时期，春天来了，花又开了，又慢慢成长，等待长出果实........。

所以不要因为一时的生气而把而把等待长出果实的树枝折断，那么这段感情就game over了。留下的就是树上折断过的痕迹永远都不能消灭，就算长出嫩叶嫩枝来，那段被折断的痕迹永远都会存在。

所以，大家，爱情有时候不是如你所愿但是你要知道爱情得来不易，眼前的爱情要好好珍惜不要去贪恋别的。如果你选择另外的爱情，不是更好就是更坏，那么为什么不保留现在呢？

我希望初恋的朋友看到这篇文章可以明白，爱情对你们来说可能只是游戏，但是对伤过的人来说爱情是宝贵的是无可取代的。

不要等到失去才后悔，那时一切都太迟了。

最后她说：“不管怎样，我现在很爱你。” 听到这话后我所有的气莫名其妙的消失，也开始在自我反省，我是不是太过over的保护我们的爱情了呢？还是我自己想太多？又或者是我好像对爱情太过的要求结果？也许吧，这样会变成大家都很压力。未来的事情谁都说不定，但是我相信只要大家坚持到底不管怎样困难的爱情都会得到果实的一天。

记住，人都有缺点，不是性格不搭就不能在一起。所以大家就要互相体谅包容宽恕，如果你真的爱她，那么你就应该包容她的一切。你要知道你爱的不是她的人或是心，而是她的全部，包括她的不完美。

爱一个人很容易，想放弃也很容易，但是想忘记是一辈子......每当吵架或是闹分手时记住这句话。大家都要主动一点去解决问题，不要只靠一直主动的那一方，因为主动久了会很累，所以你是不是该去让一直主动的另一半休息休息下呢？是时候自己也该主动点啦，大家加油。

寂寞篇“还是因为你”

此时的心情，一个字，“糟”。糟透了，不明白也不知道为什么，希望在我写着部落格的时候可以找的出答案。
写了一段，还是不知为什么，心感觉好累，加上心痛的心跳，听着一路向北的歌，越听心情越沉。最近考试的压力吗？不对，感觉不对虽然有压力但是此时心情不像和考试压力有关但貌似相似。
我好像已经知道答案，但我却否认这答案，我在自欺欺人吗？这答案有点奇怪，我什么都不去缺，至少可以算得上丰衣足食不为吃穿愁，家人对我很好，女朋友也很关心我，朋友也是。

我在想是不是刚才听到女朋友打来，跟我说明天不来我家了，因为她要去朋友家所以才有这种感觉？想了想好像不是反正明天都可以见面。但好像也有点吃醋啦~难免的，了解我的人都知道......湘逸最小气了。

无可否认我现在的心情，对，和你们想的一样，也许你们也有体会过这种感觉，寂寞。

现在我知道就算你拥有一切你还是会寂寞，加上我也是独孤侠，从以前一直一个人的我，因为我个人觉得多人在一起就是“麻烦”，如果要逃跑或者去一个地方都要大家同意再去。我不喜欢被约束，我喜欢这时做就这个时候做，不喜欢可以立刻放弃。

现在开始明白一个人有多寂寞。有了女朋友后才知道原来两个人在一起是那么美好，我就好像从肌饿的边缘突然来到了间糖果屋。这过程太过突然，一直寂寞封闭的我，虽然大家天天看我都像个疯人，好像没有什么事情对我来说是不开心的就算天塌下来我也会笑着迎接，这只是你们对我的感觉。回我为什么这么做对吧，我的回答>>我不想你们接近我。我不喜欢我的的想法心情感觉被你们这些人猜透。

很矛盾的说我不想让你们知道了为何又写出来呢？哈哈，我告诉你们，我的普通朋友没有一个会开来看的，我敢打赌，没有人会关心我，除了我女朋友和几个非常好的朋友，只有你们我才有勇气和你们分享。他们不会开来看是因为他们一直觉得我就是个混蛋，光混，没出息的家伙，的确在他们面前我就是故意那么做。一开始讲到几有义气到最后个个都离你，没有人会可怜你，只有你自己才懂得可怜你自己。我对世间的人情失望透了，我不想再给人情机会所以我只好学会无情。

所以，现在我很依赖我的女朋友。哼~一个大男人讲出这样的话不害臊。与其害臊，我更想面对真真实实我现在的感觉，我不想欺骗我自己，这世界上我欺骗的人太多了。在朋友面前我欺骗我对他们的感觉，我欺骗我对他们的感觉，他们的心情还有他们的......说的话。我只说对我有利的话，这是好听的解释，难听的说是拍马屁或者敷衍他们。

只有你，方佩茹，我的女朋友，在你面前我不想做做，原谅我，我习惯了>>假笑。我会尽量在你面前表现真实的我。我承诺过你我不会在你面前说谎，至少现在目前我没瞒过你什么除了些个人隐私。写了那么多，我现在明白了，方佩茹，我因为太依赖你而觉得寂寞。

因为你，我把全部不隐瞒的我给了你，我的快乐，伤心，高兴，悲伤，都很想和你一个人分享。一直以来压抑的情绪现在突然一下子释放出来仿佛从地狱走出来的那一刻，吸进第一口带有阳光的空气离开了长久的黑暗，所以一时不能适应。所以当你不在我身边就好像开始走回地狱，很痛苦很寂寞。

我真想你36小时都在我身边，
我只想你呆在我身边，就如此。

方佩茹

方佩茹，这名字对我的朋友来说都很陌生吧？今天的主角就是她。她呢~一头长发，很干燥的头发(她自己说的)，五官不错（但是对我来说她是完美的）。高度嘛~~呵呵，这就不必说了吧~~哈哈。说到这样明白了也应该知道她在我心目中的地位了呗。(众：你搞什么啊~才说人家外表而已我们哪知道什么地位不地位@@)

说起我们的相遇简直就是新鲜。

我们见面的第一个地方是在补习中心，而且是3年前，也就是中四的时候，她说她那时候看过我但我却不知道这个人。直到今年3月21号那天我们就在面子书第一次的交谈，在这之前我跟你们说个笑话，其实呢~~第一天补习我已经注意到这个女生~~也就是我们今天的主角，不懂为什么对她很有好感，从那天起我就开始早到然后就坐在她后面一直这样的注视着她。有一天我就真的忍不住了，然后就假假的和她借补习note(其实也不是假假，我是真的很想要借因为她的note很整齐)，接着就假假的给她电话号码，然后就假假的说如果你想要回你的note在急用时可以打给我。笑话就是这里开始~~~我竟然.....

写错号码！！

唉！真的是~~~之后我就觉得怪怪的~~在之前的帖子我也有说过我的敏感度很强，就觉得很不对劲，这时候的我还不知道我自己写错号码给人。她也跟我说她发给的竟然是马来人。在补习我有把电话放在旁边的习惯，她也跟我说她有试着打给我看看有没有通，哪里知道一点反应都没有@@她还说她很火大了，哈哈。不管怎样误会最后还是解决了~~其实我很少给人电话号码，认识我的人都应该知道这一点吧，不是我虚荣而是我比较喜欢当面交谈比起电话的说，我外玻的朋友都是90%在营里认识所有都会在小册子里有写了都不需要自己给，加上我也有点记忆不好>< <<<(为自己找到借口)

就从3月21号起的那天，我连续上面子书~~而且时间也是一样，在我们第一次交流的那个时间，大约10点到11点之间。就在两天后我突然上瘾了面子书因为她，而她也刚好看到我在面子书上写着（突然上瘾回面子书），最后嘛~~~就彼此暗示来暗示去~~就~~~

这世界上多处了一对情侣出来XD

这还得感谢面子书~~<<虽然我在这之前一直说面子书有多不好@@

跟她在一起的理由嘛~~~对我来说，我自己是一个用心去谈恋爱而是不是用头脑去谈恋爱的人~~很多人都说这种人很傻，但是我想说如果用头脑去谈恋爱的人，我想是不会得到幸福的吧，我认为。感觉对了就走在一起呗，有什么错？如果有人问我有一天没感觉了难道就要抛弃她了吗？

我会说，人就是有感觉的而且就新的东西特别敏感，谁不会厌倦？谁不会想要新的东西？只要是人都会，如果说不会那都是自欺欺人，其实这东西很矛盾，世界本是就是个矛盾，没有矛盾的存在，那么这世界就不会有对错，也就不会有分离相聚。不想分离那么一开始就不要有相聚，那么就不会分离，矛盾吧？对我来说，感觉其实是为了让我更加对这个人有兴趣。相信大家也知道日久生情吧，我们没日久就生情了，日久生情能一辈子，那么一日生情就更加能一生一世不是吗？最后可以证明这一切的还是我们这位好朋友>>时间。

其实最重要的还是她给我的感觉很自在而且最重的是，世界上你可能一辈子都找不到一个女生喜欢你的人，我很珍惜也很感恩而且我也早就对她有好感。相信大家也希望自己的相遇也是这样的吧？哈哈《《自high中。我做梦也想不到会有这种结果，这就好像电视剧情里，但是我却和电视剧里的男主角相反，他们都拖拖拉拉的~~我却非常冲动，非常的冲动想要得到她，所以才不到半个月我们就好像老夫老妻了XDDDD<<<(方佩茹：你自己太冲动了，不是我！<<<我想她可能会这样对我说，哈哈，无所谓啦)

我们的意外也很多，写错号码啦，记错生日日期XDD，她说了3遍我还是说错了XDD，然后最近的意外是爬山！！！我们竟然迷路！！哈哈哈~~~过程就不说了~~说了定给她打半死，最后就花了15分钟才找到路标，然后有一大堆的人才刚上来爬，我问她：还想继续吗？，她说：我要回家@@。哈哈~~~真的对不起，其实我太久没爬了，一时忘记了，害到她现在有爬山恐惧症......现在还有点愧疚的说~~

我们的相遇就这样告一段落啦~~

接下来吗，我想说说自己心里的话。

其实到现在我才发现到我还是很小气，一直装着没事的样子，装着自己很伟大。其实我很在意，非常在意。就是一件小事我都非常在意，因为我不想面对挫折，所以所有东西都往最坏的打算去想事情，然后马上解决它。因为我相信每一样东西的发生都有来由，一句话“不能什么什么”，我会反省在反省我到底哪里做错了，胡思乱想，很不安，很难过。很想霸占每样东西喜欢的东西不想放手，我失去太多，不想再失去任何属于我的东西。一句话，我就是一个喜欢装着什么都懂很大方，其实什么都不是。我很累，真的很累，因为太在意别人而微笑，直到现在都不知为什么而活。现在的我都不知道自己什么时候的笑是真还是假...故意讨好别人。以前有个人告诉我特别的人是做到别人做不到的东西，举止，行为，说话方式甚至感情都要考虑别人的感受前才决定要说什么或要做什么。最后我做到了，而且我最能做到的是感情，压抑自己的感情，一个人如果感情给人知道全部，那么这个人就不值得别人去欣赏，我个人认为。虽然得到别人的佩服，那有什么用？想大笑因考虑面子不笑，想哭因自尊心强而压抑着，最后也开始一个人，慢慢走入孤独。这样真很累，真的很累...开始很依赖她，也很害怕有一天会伤害到她。但有时候却不想让她看到我软弱的样子而压抑着，什么事都憋在心里。还真傻，自己是辅导员，帮人解决问题，自己的问题却解决不了而且还不想和人说出来，最后只能在这里发泄。还真矛盾，知道她会看还这样写，感觉是故意让她知道故意博得她的关心。其实以其说博得她的关心，不如说我想让她更了解我，让她知道原来我不是她想象中那么伟大，我自认我自己连草都不如，它们不畏惧地利，就算再坎坷还是会长出来。这样的我你还能接受吗？

最后我想对今天的主角说几句话~

两个人好好的在一起，必须有一个人特别特别会忍

那些难过委屈，我很想说其实我都懂，

我们不是每天看起来那么开心，

我们也都有累的时候，

一个人在夜里被冷风吹，

孤单的。

我要你开开心心，即使再难过。

当想起有个人默默地陪伴你，即使是在很远很远的地方。

多想是你和我一起吃饭，只要开开心心的，

哪怕是路边摊也可以吃得满足。

我要的，

在你难过的时候不要躲起来让我不知道，

这样我会更难过。

我不要，

你每一分钟都陪我

你也有你的生活，我不想干涩你太多，

我要的，

只是你能够相信我。

其实

一条关怀的短信和一声电话骚扰，

都是我在想你的表现，

你懂吗？

我要的仅此而已。

未来的未来，未知未觉，

迷茫的彷徨，期待的不可预知，

没有信誓旦旦，没有笃信和永远的保证，

牵着你的手，

我们不吵，不闹，就这样简单的过着。

我希望可以公平点，

喜欢你是不可以改变的，爱你是不可预料的。

彩虹的出现总是不一定，

但是我们的感情却很坚定，

我相信，我可以坚持，坚持到你不爱的最后一秒。

我不要你说我爱你，我想你说我们在一起。

我不相信爱情，我相信你。

新年的欲望

红包>>>现在社会的定义>>>>钱，除了钱还是钱，要不然就是比比看谁给的红包钱最多那么他就是大方反之就是吝啬。大家都对钱的欲望很高，对，没错，谁不会对钱产生欲望？我也会，我们都是人，都有六意没错......


但是我是想说，

每一年，大家聚在一块，有些还大老远跑回来，是为了什么？红包吗？？大家都只是为了相聚而在一起，新年也只是一个让大家相聚的借口，不然那些死老板肯定不会放过可怜的员工，还好有新年这借口所以大家才可以聚在一块。开开心心的聚在一块，大多数的现代人却是辛辛苦苦老远跑回来比谁的红包大？就这样用红包钱里的钱来判断一个人的慷慨或吝啬？

红包只是纯粹属于炒热气氛的功效，真真的意义还是大家开开心心聚在一起。

也只有这一天，一家人才可以团聚，开开心心，聊聊家常事，我想这些都是平时都做不到的事情尤其是对在外地工作的亲戚朋友们。

所以，

大家借着这一天好好地陪陪家人，一年365天，大家就好比牛郎和织女，一年才见一次面，好好珍惜身边所有的人

或许，这一面以后就再也见不到......或许......或许......

人生只有短短几十年，就算你命长也长不过100岁，人瑞就另当别论，老人家都希望自己的子子孙孙儿儿女女开开心心过着好日子，别让他们临终前还要看着自己家打起自己人来，珍惜现在拥有的，比是永远都比不完的，人比人气死人。

过着一生幸福的结局或是一直活在妒忌的人生......一生的命运永远是掌握在自己手中，一生的许多机会也永远都只给有准备的人，不管怎样，最后的结局都是自己的选择，人类来到这世上，简单来说......

都是为了圆满幸福无憾的结局。

“无”的欲望才是人类最想也是人类最大和最简单做到而却是人人都做不到的欲望。

班上的E女孩莫名其妙

老实说，我说重点就好，就......在六月开学中六那天，我人生中认识多4位美女，B,C,D,E。莫名其妙的在前两个月，我和班上E不知怎了，莫名其妙的感觉到她对我充满杀气。熟悉我的人都知道，我的第六感非常强，不只是第六感，只要身边有杀气我立刻可以发觉，或者一看他的言行举止，我就可以知道他要搞什么，是个很厉害看透人心的角色。搞什么啊？我做错什么了吗？到现在我都还莫名其妙的不知道我自己做错什么。当然以我的性格，我也会不去理会她，而且，了解我的人肯定知道，除非是青梅竹马，不然这样的人......从此我当做不认识她。这样还不算，更好笑的是她竟然觉得自己很了不起，好像我很在意她这样~tolong一下啦，你以为你是貂蝉啊？这就是所谓不要脸的女生？？
说真的，我是个不到黄河心不死的人，我好想知道答案，我做了什么啊？什么事让你这么不爽？奇怪。你们肯定会叫我去问她吧，哈哈，打死我也不会去开口问，莫名其妙的生气人，莫名其妙的不睬人，莫名其妙的栽赃人，还要我莫名其妙的去问个究竟？没办法，我的人就是那么固执，我不爽的人，明明是我对，他如果讲我对，我也会把自己讲成错，就算被罚也爽~

可能我会开口问的那天是毕业的那天吧，别误会~我不是要和好而是我想知道答案，那时候如果真相大白是我错，我道歉，反之，如果是你误会了我，我也会原谅你，想说我大方吗？这句讽刺的话省起来，但是，和好...免谈。我也知道你会说谁稀罕。最好是这样，保持下去这样的想法不要改变，我也不稀罕你这样的朋友。

君子绝交不出恶声，放心我不会像你这样到处说我的是非的。所以我选择沉默，想说我伟大吧？这句讽刺的话你留着自己用吧。

我也想在这发泄下，你以为你把我的朋友从我身边支开然后让我孤零零一个人我就会感到生气，然后来求你原谅？你以为你在演韩剧吗？看韩剧看多了变傻了？我告诉你，现在的我已经很客气，别忘了虽然我不如从前暴力，但忍耐也是有限度的。寂寞是我的爱好，我甚至可以对这一棵树发呆整六个小时。

如果你看到这帖子，欢迎你来评述你对我的偏见，不管任何时间，任何地点，我一定奉陪。人生中，我不想因为你这个人而在我心中扎个结。我想你也不希望我在你心中留下什么吧，不想的话就来告诉我，除非你故意要我这一辈子记住你，或者你很在意我，所谓越爱越狠~~~难道你~~哈哈！
想证明自己不在意我！那么就来把话说清楚！别怪我使用激将法~是你逼的。

放下

我以为我已经放下一切，我也以为我已经能够坦然面对，我也以为再次相遇已不再会有感触，我还以为我不会对她有任何奢求、渴望。
这都是我以为......

原来

我还放不下，平常教人家如何放下的我，到头来却不懂如何面对这我我最在行的问题。自己面对比人家说来得真实，他们都可以克服，但，我却在里边周旋，不管怎么努力都跳不出这框框。也许这就好像你是老师但却教不好自己的孩子，反而要送去给别人教的道理吧。知道得最多，懂得最多，反而到最后自己最在行的却对自己来说是最刺手的问题。

我承认，我的妒忌心比任何人还要多，这也是我最讨厌自己的原因之一，更可怕的是同时我的自尊心却是如此倔强，宁死不屈。当嫉妒加上自尊就等于无赖。平时最痛恨无赖，自己倒成为了无赖，也许是因果报应。但这两个我只会在爱情的国界才会出现。

我眼里决不允许第3者就算明知他不是，对那些人莫名其妙产生杀气。说实话，我当我每次有这样想的时候，我都会自我忏悔，但可恶的是，我的忏悔胜不了我的自尊和嫉妒，我知道他们是无辜的，很想亲口对他们说声“对不起”。

如果“对不起”说得出口......那时候的我已经完全放下，我相信。但，在我还没放下前，我厚脸皮的跟你们说，再忍我多一下，就那么一下下，忍不了的你们那么我们只好在友情的界限划上句点。

没办法，我第三个缺点就是自私，自己都顾不了怎有空闲顾别人？
但，
我很好奇，我却可以对一位第一次见面从没说过话的人伸出我最大的力量帮助他，就算那是会附上生命的条件。

世界之大无所不有，我也是“无所不有”的其中之一，难听的说>>"简直是白痴"

希望未来的日子我可以放下......我期待那一天的到来。